Chistes+a+con-ciencia

Aquí puedes encontrar algunos chistes sobre ciencias. M M M M M M M M M M M M M M M M <span style="color: #ffffff; font-family: 'Lucida Sans Unicode','Lucida Grande',sans-serif; font-size: 18px;">M <span style="color: #ffffff; font-family: 'Lucida Sans Unicode','Lucida Grande',sans-serif; font-size: 18px;">M <span style="color: #ffffff; font-family: 'Lucida Sans Unicode','Lucida Grande',sans-serif; font-size: 18px;">M <span style="color: #ffffff; font-family: 'Lucida Sans Unicode','Lucida Grande',sans-serif; font-size: 18px;">M <span style="color: #ffffff; font-family: 'Lucida Sans Unicode','Lucida Grande',sans-serif; font-size: 18px;">M <span style="color: #ffffff; font-family: 'Lucida Sans Unicode','Lucida Grande',sans-serif; font-size: 18px;">M <span style="color: #ffffff; font-family: 'Lucida Sans Unicode','Lucida Grande',sans-serif; font-size: 18px;">M <span style="color: #ffffff; font-family: 'Lucida Sans Unicode','Lucida Grande',sans-serif; font-size: 18px;">M <span style="color: #ffffff; font-family: 'Lucida Sans Unicode','Lucida Grande',sans-serif; font-size: 18px;">M
 * Dos rectas paralelas se intersecan siempre y cuando el punto de intersección sea lo suficientemente gordo.
 * Excusas muy convincentes para no hacer los deberes de matemáticas: (a) Sé como probarlo, pero este margen es demasiado pequeño; (b) Tengo una calculadora solar, pero estaba nublado; (c) Metí los deberes en la carpeta y la cerré, pero un perro tridimensional los cogió y los deshizo.
 * ¿Quién inventó las fracciones? Enrique Octavo.
 * Dios impartiendo una clase de geometría a Lobachevski, matemático ruso y padre de las geometrías no euclidianas: "... y dos rectas paralelas se cortan en el infinito. No se puede demostrar, pero créeme, yo estuve allí."
 * ¿Qué ocurre cuando //n// tiende al infinito? Que infinito se seca.
 * -Papá, papá, ¿me haces el problema de matemáticas? -No, hijo, no estaría bien... -Jopé, pero podrías intentarlo de todas formas.
 * ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas? Porque tenía muchos problemas.
 * Dos de Lepe se encuentran en la plaza del pueblo y uno de ellos exhibe un reluciente trofeo: -Oye, ¿dónde ganaste esa magnífica copa? -En un concurso de matemáticas de la forma más tonta. Nos preguntaron cuánto son 7 más 7, respondí 12... y quedé el tercero.
 * ¿Qué hace un matemático si mandar una carta le cuesta 25 céntimos y solamente tiene sellos de 35 y 10 céntimos? Pega los sellos de 35 y 10 ligeramente separados por un signo menos.
 * ¿Qué le dice la curva a la tangente? "¡Ni se te ocurra tocarme!"
 * La arqueología es la única ciencia cuyo futuro siempre está en ruinas.
 * Así es como califican los exámenes finales los profesores de diferentes ramas de la ciencia: (a) Departamento de estadística: Se colocan los estudiantes por orden alfabético sobre una gráfica, distribuidos a lo largo de una gaussiana; (b) Departamento de psicología: Los estudiantes hacen una mancha en el examen y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere el manchón; (c) Departamento de computación: se utiliza un generador de números aleatorios; (d) Departamento de historia: cada estudiante recibe la misma nota que el año anterior; (d) Departamento de teología: Dios pone las notas; (e) Departamento de filosofía: ¿Para qué quieren notas?; (f) Departamento de derecho: Los estudiantes tienen que defender por qué merecen un sobresaliente; (g) Departamento de matemáticas: Las notas son variables aleatorias.
 * ¿Cuánto son 2+2? (a) Matemático: "Espere unos minutos más. Ya probé que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando y..."; (b) Filósofo: "¿Qué quiere decir 2+2?"; (c) Lógico: "Defina mejor 2+2 y le contestaré"; (d) Contable: Después de cerrar puertas y ventanas, susurra lo siguiente: "¿Cuánto quiere que sea el resultado?"; (e) Hacker: Consigue acceder ilegalmente a un superordenador, abre un programa para calcularlo y dice que la respuesta es 5, salvo por un par de errores en el programa que se corregirán en breve.
 * En el departamento de psicología de una conocida universidad española inventaron un detector de mentiras. Para probar su eficacia, invitan a un estudiante de informática, a uno de medicina y a otro de letras. Al principio de la prueba, se les advierte a los voluntarios que sonará una alarma cada vez que digan una mentira. Empieza el de informática y dice: "Yo pienso que piratear programas debería estar prohibido por la ley." La alarma se dispara: //Piiiiip, piiiiiiiiip, piiiiiiiip.// El estudiante de medicina asegura: "Yo pienso que nuestra carrera es de las más divertidas que..." La máquina hace: //Piiiiip, piiiiiiiip, piiiiiiiiip.// Por último le toca el turno al estudiante de letras: "Yo pienso..." //Piiiiiip, piiiiiiiiiip, piiiiiiiiiiiiip//.
 * Si A = B y B = C, entonces A = C. Esto en la práctica no siempre se cumple. Un ejemplo: Si Sara ama a Luís y Luís ama a Rosa, entonces Sara ama a Rosa.
 * Las 10 leyes de Murphy: (1) Si algo puede salir mal, saldrá mal; (2) Si existe la posibilidad de que varias cosas salgan mal, la que cause el primer daño será la primera que ocurra; (3) Si algo no puede salir mal, saldrá mal de todas formas; (4) Dejadas a su aire, las cosas tienden a ir de mal en peor; (5) Si todo parece estar saliendo bien, evidentemente hay algo que pasaste por alto; (6) Cualquier cosa que comienza bien acaba mal; (7) Cualquier cosa que comienza mal acaba peor; (8) Si parece fácil, es difícil; (9) Si parece difícil, resulta totalmente imposible; (10) Si un experimento funciona, es que algo fue rematadamente mal.
 * Otros principios básicos de la ciencia moderna: (1) Teorema de Patrick: si el experimento funciona es señal de que está utilizando un aparato equivocado; (2) Postulado de los 5 dedos: la experiencia aumenta con el número de aparatos que uno estropea; (3) Lei de Fapple: de todo objeto inanimado, prescindiendo de su configuración o composición, se puede esperar que se estropee siempre de una forma insospechada y por razones misteriosas; (4) Regla de Betterin: cuando algo no funciona, siempre lo hace por una razón diferente de la que se tiene en mente; (5) Axioma de Allen: cuando todo falla, hay que leer las instrucciones; (6) Corolario de la compensación: un experimento puede considerarse todo un éxito si menos de la mitad de las medidas observadas deben ser desechadas para obtener cierta correspondencia con la teoría; (7) Ley de Humperson: la probabilidad de que suceda un determinado evento es inversamente proporcional a lo deseable que sea lo esperado; (8) Regla del material: los suministros necesarios para el experimento de ayer deben ser perdidos no más tarde de mañana al mediodía; (9) Principio de las piezas dispersas: la accesibilidad para recuperar las piezas caídas de la mesa varía en proporción directa a su tamaño e inversa a su importancia para completar el ensayo; (10) Factor de futilidad: un experimento nunca es un fracaso, pues siempre puede servir como contraejemplo; (11) Ley de Anderson: nunca se rompe nada de lo que se tiene recambio.
 * La lógica es la forma correcta de llegar a respuestas equivocadas, pero sintiéndote contento contigo mismo.
 * Está comprobado más allá de toda duda que fumar es la causa principal de las estadísticas.
 * La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que pasas en la calle. Por lo tanto, cuanto más rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.
 * El no tener hijos viene de herencia. Si tus padres no tuvieron ningún, lo más probable es que tú tampoco los tengas.
 * El alcohol está implicado en el 33% de los accidentes mortales. Esto significa que el 67% restante fue causado por personas sobrias. Así, está claro que la forma más segura de conducir es ebrio, además de circular a gran velocidad, como ya se demostró.
 * En los accidentes ferroviarios, el mayor número de víctimas suele producirse en el último vagón. Por lo tanto, una forma de salvar vidas humanas es retirar el último vagón de cada tren.
 * La tasa de natalidad duplica la de mortalidad. Así pues, una de cada dos personas es inmortal.
 * En Nueva York un hombre es atropellado cada 10 minutos. El pobre tiene que estar hecho polvo.
 * El doctor Pedro Ramos presenta en su libro //Anécdotas de la Medicina// la plantilla de un hospital japonés imaginario llamado Aki Temato: Director - Dr. Sekuro Ketekura; Dermatología - Dr. Tukuero Taduro; Endoscopias - Dr. Temeto Tubito; Fisioterapeuta - Dr. Tesuda Toíto; Geriatría - Yayospor Untubo; Hematología - Dra. Tefluye Plaketa; Laboratorio - Dra. Temira Tukaka; Medicina preventiva - Dra. Tumumal Kelosepas; Neumología - Dr. Tutose Mufuete; Neurología - Dr. Saturo Tukoko y Dra. Tarrota Tujeta; Odontología - Dr. Tekito Lakarie; Oftalmología - Dr. Temiro Lozojo; Otorrinolaringología - Dr. Yosi Tesako Mokito; Pediatría - Dr. Tekuro Lonene; Radiología - Dra. Temola Lafoto; Reumatología - Dr. Tarreglo Tuweso.